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Lamblashのメルボルン改めTokyo公開語録

これだけ好き放題生きていれば

不足があってもしょうがないのか？

しかし一人ぼっちはもう飽きた。

いい加減飽きてきた。

ここ数年、一人行動をやりつくして、とうとう飽きた。

一人で遊びに行くのも、一人でご飯食べるのも、

一人で買い物行くのも、一人で家にいるのも、

全部全部全部飽きた。

なんだ、一人って。

美味しいご飯だって、誰かと食べに行ったほうが絶対美味しいんだから…と思うと、

とうとう食べに行く気も遊びに行く気もなくなってしまった。

これを「寂しい」って言うのか。

それを認められるほど私は素直じゃない。

必死になって人と連絡とってまで一人を避けるような、プライドゼロの惨めな寂しがり屋とかでは断じてない。…はず。

華やかな場で、私が一人でどれだけ楽しんでいたとしても、最近どうも、周りから哀れみの目で見られてるような気がしてならない。

楽しいのに、哀れまれているような気がして、気が塞いでしまう。

「なんかあの人必死だよね。」

「寂しい人なんじゃないの？」

そう思われてクスクス笑われてるんじゃないだろうかと思って、どんどんつらくなる。それを知らないフリして楽しんでるから、もっと苦しくなる。

ダメだ。

遊びにいって、友達に挨拶して、ちょっとお酒飲んで、

それを繰り返してても、ちっとも埋まらない…いや、どんどん拡張すろこの虚ろさは何だ？？？

苦しむのは何かに執着するからとはいえ、

だからってもう全部諦めてしまって、私はこの先、気が済むのだろうか。

タイミング逃したよ。

認めろ。

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あまり忙しくないので、眠り対策の薬をしばらく飲んで

なかったらもう、この通りだ。

というか、どうも薬のせいで胃をやられてしまったらしく、「忙しくないなら飲まないほうがいい」と医者に言われて…。

精神状態はヨガとかでうまく自律できるかな、と思ったけど、どうもダメだ。これじゃ胃が痛いほうがマシだ。

表情が沈んでちゃ、ますます傍目から見て寂しい人だよ。

また明日から毎日飲むことにする。

（つーか、薬の意味が変わってるよね…）