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Lamblashのメルボルン改めTokyo公開語録

引っ越した先、今の実家のある場所はとても保守的な土地柄で、

私達一家はいまだに、他所者扱いである。

都会の人が妄想する「いい田舎のご近所づきあい」なんて、ない。

大学進学でその町を去った時も、別に何の感情もわかなかった。

大学生活は破綻寸前に楽しく、ホームシックなどおこる間でも無かった。

地元で仲の良かった友達は、みんなその町を出てしまってるし、

残ったかつてのクラスメートは大方もう家庭を持っている。

私がその町に帰っても、『東京の大学まで行ったのに、

いい年してオーストラリアなんかまで行って遊んで帰ってきて、

結婚もせずに売れ残ってる、ただの負け犬にしてダメ人間』なのだ。

帰ってもおそらくそのレッテルに大凹みしてウツになり、

両親を困らせてしまうし、自分もイヤだ。

戻るにしても、「これってダメ人間の典型だよね〜！」と笑って済む、

友達も少ないけどいる、東京に戻りたい。

仕事も住みかもないけど、実家に帰るより何百倍もマシだ。

何より実家は退屈すぎて、たぶん耐え切れない。

そうだ！ホームシックはないけどクラブシックは甚大なの。

でもクラブの場合、いいフロアが出来れば世界中どこも一緒だから。

テクノロジーのおかげで、みんな元気でやってるのは手に取るようにわかるし、

みんなが日々を生きてるのと同様に、私も日々を生きている。

メルボルンにいて、十二分に楽しくやっている。英語も全然話せるようになったし。

新しいところにいるのは、いつでもとても楽しい。

…って、最初の質問に対してほぼこんな答えをいつもしてたんだけどダメですかね？

本心だし、前向きでいいと思ったのに。

人生は旅行と一緒。

私の旅は、好奇心が"Loneliness" を全て覆ってしまっている。

"Loneliness"が、もしかして強い"Love"への欲求につながるのだろうか、と昨日考えた。

一人で寂しい＞誰かと一緒にいたい＞誰か探さなきゃ！

その証拠に、

4人きょうだいで育った、私の数少ない地元友達の1人は、愛知県の大学に進学し、

途中タイにも一年留学していたが、いつも定期的にホームシックに悩んでいた。

そんな彼女は、大学を卒業する2ヶ月前に結婚し、今1歳の女の子の母親である。

（そういえば彼女の結婚＆妊娠のおめでたい報告を聞いた時、私は会社の人達と

　中国料理屋で遅い夕食を食べてる最中で、しかもあらかた食べ終わってから

　あんかけの底に沈むゴキブリを発見、とんでもなくおめでたくないオチがついた）

Lonelinessを子供時代にすっかり捨ててきてしまった私には、

強いLoveを探すのはどうやら難しそう。

"Do you miss your country?"

私はこの質問に"No”と答えていた。昨日まで。

でも、これってリップサービスだったのかな、と今ごろになって気づいた。

全ての、国を離れて暮らす外国人に対する、定番の話題。

みんな、ありがとう。そして今までごめんね。

明日からはYeeeees! I miss it sooooo much! I wanna eat Sushiiiiii!

Ooooh, my Muuuum!(crying)

…って感じで答える事にする。こんな答えを期待してたんだよね？

だが実際のところ、本当にホームシックなど感じない。

（そしてさほど寿司も好きではない）

ホームシック的なものは、10歳の時に全部置いてきた。

一人っ子にして両親共働きの私は、小学1年生のときから鍵っ子だった。

家に親がいないという事実を、当然のように受け入れていた。

近所にいっぱい友達もいたし、遊んで帰ってしばらくすれば両親は帰ってくるし。

両親ともに学校で働いてるので、親の赴任先によっていつか転校しなければ

いけない事は分かっていたのだが、それがちょうど4年生の終る頃だった。

3歳から住んでいた、海沿いの小さな町を去らなければいけない。

仕方ないと分かっていたのに、耐えられず大泣きした。

父にごめんねと謝られ、余計に大泣きした。

3学期早々にその話を聞き、親に「まだ誰にも言わないでね」と言われていたので、

そこから、抑えられない悲しみを隠して、普通の顔で過ごす日々が３月まで続いた。

クラス替え、また一緒だといいねとか、

夏休みに遊びに行く計画とか、

好きな子に告白するかどうかとか、

もう全部出来ないと分かってるのに、話を合わせなければいけない。

そんな話になるたびに、無かったことにしてる傷をえぐられてしまい、

家で泣いた。

飼っていた猫を置いていかなければいけない事実も、拍車をかけた。

でもあの時、彼女はきっとその事情を分かってくれていて、

未だに私のそばに一緒にいてくれている気がするんだけど。

やがて、そこからもっと大きい町へ引っ越したわけだが、

友達はいないわ、前住んでいた町をバカにされるわ、給食はまずいわで、

本当に帰れるものなら帰りたかった。いうなればホームシックだ。

今ならそれこそmixiやらメールやら携帯で簡単に連絡がとれるだろうけど、

あの頃は、もう殆ど全てを諦めなければいけない状態だった。

新しい環境に対して否応なしにポジティブにならなければいけない、

という状況に追い込まれたのだ。

これがたぶん、私がホームシックを感じなくなった一番の原因だろう。

結局、その町からすぐ隣にある町に、以前親が買った土地があり、

そこに家（今の実家）を建てたので、その町には９ヶ月だけいて、

クリスマスの日に慌しく引越しをした。もう何とも思わなかった。

両親は、また私に謝った。そのとき私が親に言った言葉。

「私、人生は旅行と一緒だと思うことにしたから大丈夫。」

人生初のエステに行って来た。

英語で言えばFacial treatment。

今回は取材だったのでマッサージとセットの

プラン$70を選んでみたが、

フェイシャル３０分で$35は別に悪くないなあと。

日本だと安めのネイルサロン級の値段だもん。

遊びに行く予定がある前とか、

デコルテまでやってくれるから結構いいかも！

もとにオンナっぽいセクシーさがないので

意識して出してかないと。

（意識してる時点でもしかしてセクシーじゃないのかもしれないけど、頑張らないとオンナにならないという己のキャラクター＆ビジュアルな以上、一生、ニューハーフのおねえさんのように頑張り続けないといけないのだろう。生物学的にも女なのになあ。）

5月から強制的にスニーカー履いた学生に戻ってたから、なんか忘れてたんだよね。

9月くらいに思い出してれば良かった。

今更遅いんだけどさ。いやそんな言い方はやめよう。

遅くない遅くない。

精神的にちょいと荒れてたけど

今日リラックスしただけで随分気が楽になった。

角質と一緒に古い悪い蓄積もこそげ落として

いつもツルツルでしっとりな気持ちでいたい。

私のメルボルンフェイバリット、

30ウン歳のベテランDJさんがいる（年齢じゃなくて、DJ歴が18年もあるという意味でベテラン）。

何度かメールのやりとりなどしてたのだが

先週やっと本人と話した。

「アジアツアーどうですか？その後。」

「未だ色々あってね。決まったら教えるよ。」

その後、私の友人（男）が彼にメールを書いたのだが、返事が案の定「どっかでプレイできないか聴いてみてくれる？」との事だったそう。

可愛い性格だなあとしみじみ思った。

みんな私ごときにでも、

女子の前ではいい顔したいんだな。

男子心って、可愛い。

こっちで始めたジャパレスのバイトを、わずか1ヶ月でクビになるという、かなり情けない経歴を持っている私だが、

その後、実はまだ「毎日やるPart time work」がみつかっていない。親に申し訳なくて言えてない。

親の中では私は今日もカレーべったりの皿を洗ってる。

正直、AUSにいるのに日本人ばっかりとお仕事したくないのだ。

英語忘れるし。なにげに違法労働らしいし。

（その話をした時に、軽くガッカリしたF兄さん。私は日本人の女の子紹介マシーン＆通訳じゃないのよ。）

そんな私をかろうじてNEAT寸前におしとどめている不定期のPart time work数種は、

他でもなく全てNetで私がやってた事をみつけて声をかけてもらったものばかりなのだ。

嬉しい事にお金も貰っている。

他にも、全くNGOとしか言えないんだけど、

mixを紹介したり、人と人を仲介したりと、自分なりに、ダンスフロアのよりよい未来を目指して頑張っているつもりだ。

東京帰ったら、Breaksのパーティを始めたい。

Netがあるから仕事があって、それが私を海外NEATから救っているのだ。と思える。

どうみてもダメ人間かもしれないけど、Internet save my life.

よそのブログに書きにくいからこっちで。

■どっちが好き？

　*東京

　*大阪

→東京。大阪行ったことないから一応。

　行こうとするといつもトラブルが起きて行けない。

■どっちが好き？

　*沖縄

　*北海道

→沖縄は行ったことがなく、

　北海道は地元なので一応。そんな好きでもない。

■久しぶりの再会。してほしいのはどっち？

　*ぎゅっと抱きしめて頭ナデナデ

　*優しくスマイル　そっとキス

→ぎゅっと抱きしめて頭ナデナデ。好きだから。

　

■浮気現場を目撃しました。殺すならどっち？

　*恋人

　*浮気相手

→恋人。I'll kill you! 浮気相手殺したって、

　私の元へ戻ってくるわけでもないだろうし。

　

■どちらの人生を歩みたい？

　*破滅が常に付きまとう短命タイプ

　*保留しながらも長い人生

→短命。保留はたぶん地獄より辛い。

　

■ＳとＭ。どちらかというと？

→Sです。でも踊りに行ってるときはM。

　どうにでもしてほしくなる。

　

■生まれ変わるなら？

　*男がいい

　*女がいい

→変わらない気もしますが、女でいいよ。

■好きな人の前で猛烈に太股がかゆくなった。

　*かく!!!

　*かかない・・・

→かかない…あとで掻きむしる！

　

■さぁ一緒に行こう!と言われたら？

　*昔好きだった人

　*知らないけど、ィヶてる人♪

→後者を選びたい。過去は惜しみなく捨てます。

■付き合うならどっち？

　*年上の落ち着いた人

　*年下の甘えッ子

→わかりません。好きな人がタイプです。

　

■告白の後okされたら？？

　*抱きつく

　*キスする

→抱きつく。

抱きつくの好きなんで。

その後キスにももってきやすいしw

　

■必要なのはどっち？

　*己を磨く向上心

　*人を思いやる優しさ

→向上心は実行力がないと己をかえって苦しめる。

　よく思いやりが足りないといわれるので後者。

■カレーに入ってなくてイヤなのは？

　*じゃがいも

　*にんじん

→にんじん。

　関係ないけど、AUSのにんじんはやたら美味い。

　

■告白されて困るのは？

　*親友と思っていた人

　*親友の恋人

→親友の恋人。ふざけるなって感じ。

■地球最後の日です。逢えるなら？

　*親友

　*恋人

→恋人かなあ。いれば。

　

■死ぬ前に一言!

→あー、楽しかった！

■どちらかとしか付き合えません。

　*自分の事を好いていない想い人

　*自分の事が大好きなデニーズの店員

→デニーズの店員かな。

こっちは好きになれなかったとしても、色々デニーズでサービスしてもらう。

紅茶こっそり無料お替りとか。恋心は利用してナンボだ。

　

■エッチするならどっち？

　*相手の家

　*ホテル

→はじめはホテルあたりが後腐れなくていい。

後々は相手の家のほうが経済的にいい。　

　

■大人と感じる飲み物は？

　*ビール　

　*ブラックコーヒー

→どっちも大人っていうより

ようやく大学生くらいの印象しかない。

コンパでビール、試験前にブラックコーヒー。

まわしてもなあ…

私でゴールします。

さっきから腹が鳴っている。ひたすら鳴っている。

でも全く、本当に何も食べる気がおこらない。

心と体は裏腹、とは

よく言ったものだ。

笑えよ、自分。

古い友達が、新しい恋におちた。

上がり下がりのいつも激しい人で、下がってるときは、私が海外にいるにもかかわらず

いつもdesperateな悩みをひたすらぶつけてきた。便利すぎる道具、チャットで。

私はあんたのネットカウンセラーじゃないのよ。

ああ、私はインターネットが無ければ本当に生きていけないけれど（そのお陰で本当、色々楽しい思いをしていることもあり）、

こんな時、それがとても憂鬱になる。

その友達は間違いなく最高の友達なんだけど、

いつも私の幸せを半分にし、私の苦しみを2倍にして返してくる。

そんなステキな、大切な友達だ。

わかりにくい話だけどそうなのだ。

私のほうはといえば先日から原因不明の食欲不振なのだが

（いや、原因の目星はとうについてるのだが、それをどうしても認めたくないのであえて原因不明とここは書いておきたい）、

そんな中、その友達が新しい恋を見つけた。

まるで10歳は若返ったような甘酸っぱい思いを、容赦なく私に浴びせてくる。

net越しなのに、キラキラした想いが目に見えた。

「いいなあ、私もそういう恋がしたいよ。頑張ってね！」

私はその友達の幸せを、2倍にして返してあげた。

友達、数日前には自殺しそうな勢いだったのに、本当にいいmotivationを手にいれた。

一方で私がAppetiteを無くした先週末に。

net越しでは私の心の声など伝わるはずもない。

（極めて日本的な発想だわ。日本人はテレパシーを駆使しながら生きてる部分があるなあと最近思う。）

恋は盲目にして難聴。かわりに雄弁。

「信じる事が大事だと思う」

「予感がしたら、それを信じたほうがいい」

まったく、そうありたい。私もそんな事を以前言ってたかもしれない。

その友達にはどうしても幸せになって欲しい。

その恋を実らせてほしい。

じゃなきゃ私は、いつまでもカウンセラーだ。

奇麗事ではなく、

あなたが幸せなら私も幸せだ。と思った。

あなたが幸せである限り、

私の幸せは決して削がれないから。

正しい判断を下すこと。

特に、調子がいい時に正しい判断を下すこと。

腹８分目が最適ということ

素直になること

早起き（これはもう一生の課題）。

暴走癖と素直さがどうしてこうも連携しないのか、

いつも間違ったほうへ行ってしまう気がする。

暴走じゃなくて快適なスピードならいいのに。

こうやって苦い思いを時折しながら

同じ過ちを繰り返さなくなっていければ、

それでいいのだろうか？

繰り返さない為にまだ苦い思いが必要なんだろうか？

正直、もういらないっ！

いい意味で大人になりたい。なれてない。

なんかスガシカオの歌詞みたいになってきたなー…

たぶん、考えすぎてるんだ。

楽しかった。それでいいじゃない。